Esse realmente esta perdido!


Retirado do Pura-Maldade

A IGN divulgou os 10 primeiros minutos Resident Evil: Degeneration, conhecido no Japão como Biohazard: Degeneration, o primeiro longa-metragem feito em animação gráfica baseado na série de jogos Resident Evil,veja abaixo !

Parte 1


Parte 2

No filme , um “Incidente Umbrella” que aconteceu em Racoon City encerrou-se com o ataque de um míssil disparado pelo governo para erradicar a infestação zumbi. Na seqüência da catástrofe as ações da Umbrella Corporation despencaram, levando a gigante à falência. Sete anos depois, em um aeroporto no coração dos Estados Unidos, um avião inadvertidamente entrega uma carga letal. Agora, nesse local que rapidamente se enche de desmortos, o terrível desastre pode acontecer novamente, exigindo que Leon e Claire voltem à guerra contra os furiosos zumbis.

A direção é de Makoto Kamiya, diretor de efeitos especiais de Godzilla, Mothra and King Ghidorah: Giant Monsters All Out Attack. Hiroyuki Kobayashi (Resident Evil: Apocalypse, Resident Evil 4) produz. O filme sai em 18 de outubro no Japão.

Veja mais tiras do DrPepper

Copiado do Tiras do Sabiá

Lance curioso resultou em um dos gols do triunfo do time siciliano sobre a equipe de Turim

Um lance bastante curioso marcou a vitória de 3 a 2 do Catania sobre o Torino, no último domingo, pelo Campeonato Italiano . Em um cobrança de falta, três jogadores do Catania abaixaram os calções na frente do goleiro Sereni, provavelmente, com a intenção de prejudicar a visão do adversário. E para festa da torcida da equipe siciliana, o meia Mascara, autor dos três gols da partida,
colocou a bola no fundo das redes.

De acordo com um dirigente do Catania, a tática é treinada pelo técnico Valter Zenga, ex-goleiro da seleção italiana. No entanto, Paolo Casarin, ex-diretor da comissão de arbitragem da Velha Bota, afirmou que o lance é uma trapaça de profundo mau gosto. A Federação Italiana de Futebol e a Lega Calcio (entidade que organiza o Campeonato Italiano) não se pronunciaram sobre a jogada.

Video da Jogada

Goleiro ficou desatento após os jogadores abaixarem as calças na sua frente!
Sei não... Esse Goleiro ai ...

Um jovem de 19 anos descobriu que a namorada, que supostamente estaria grávida de cinco meses, era na realidade um travesti. O caso ocorreu em Cocal do Sul, município localizado a cerca de 200 km de Florianópolis, e só foi descoberto por acaso após uma investigação coordenada pela Polícia Civil.

Será que ele percebeu depois que viu que
a criança tinha um braço a +?
Click aqui para ver o resto da Matéria!

Veja mais tiras do DrPepper

Se você está cansado de ver blogs piores do que o seu subindo horrores no ranking do Blogblogs e o seu humilde blog lá, estacionado na traseira do ranking, essa é a sua chance. A blogosfera juntamente com o blog Insuportáveis vamos te ajudar a alcançar os lugares mais altos do ranking que é referência em qualidade no Brasil. Essa é a sua chance.

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Encontrado no Bobagento

Um dos Homens de Preto do CQC fazendo uma apresentação! Vale a Pena

01. Chegar aos 40 anos de idade sem barriga.
Aos 40 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: 'Quem gosta de homem bonito é viado. Mulher gosta de dinheiro'. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e o cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante.
Você pede caipirinha com adoçante?....Fala sério???!!! Tá de regime? Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, açúcar, gelo, pinga ou vodka. Se for pra pedir diferente, não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de gay, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete.
Verbo 'chupar' não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando come sorvete e o faz com dentadas, não com chupadas.

04. Ter como bicho de estimação um gato.
Gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, Bicho de homem é o cachorro: cachorro ta pouco aí pra tudo, faz o que quer em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria.
Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo quatro itens: normalmente são o pão, o café, o leite e a manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Filadélfia, 250 gramas de lombo canadense 'bem fininho, viu?!', ou então um salame (!!!), é sintoma grave de viadagem explícita.

06. Sair pra dançar.
Que p#rra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar não sei não....

07. Bebidas com nomes exóticos.
Sex on the beach, Dry Martini, Bloody Mary....tudo coisa de viado, gay, boiola! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: Vodka, Pinga, Whisky, Conhaque. Cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Notar como os outros estão vestidos.
Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se as roupas de seus amigos combinam... ... É GAY!

09. Comer bolo em festa de aniversário.
Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra c#ralho, vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses.
O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com 'inho'. Por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muita viadagem.

11. Consolar ex-namoradas de amigos.
A única maneira do verdadeiro homem, fazer isso, é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe...

Retirado do Triplo Sentido

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DrPepper >>>

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:

- Zezinho , se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,
durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha,
como você diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao
menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria ‘Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me
por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que
pretendo lhe apresentar depois do jantar’.

Jogador do Botafogo ganha uma lista 'facts' depois de tirar o cartão da mão do árbitro Carlos Chandía, no jogo em que time deu adeus à Sul-Americana


1. Quando o Hulk fica nervoso, ele vira o Andre Luis

2. Wellington Paulista perde tantos gols porque tem medo do abraço de Andre Luis na comemoração

3. Os clubes europeus não pagam altos salários, os jogadores é que saem do Brasil para não terem que enfrentar o Andre Luis

4. Andre Luis "hackeou" a comunidade do Flamengo com uma calculadora

5. Andre Luis não sente frio, o frio é que sente a presença de Andre Luis

6. O pulso de Andre Luis é medido em Escala Richter

7. Barack Obama vai chamar Andre Luis para ser Secretário de Defesa dos EUA

8. O Metrô é que observa o vão entre Andre Luis e a plataforma

9. Andre Luis não mata a bola no peito, a bola é que morre de emoção ao tocá-lo

10. Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do Andre Luis

11. Zidane abandonou o futebol após receber ameaças de Andre Luis

12. Edmundo raspou o cabelo para ficar parecido com Andre Luis

13. Andre Luis não chuta a gol, ele maltrata a bola até ela sair correndo

14. Nos Aflitos, Andre Luis chutou a garrafa e acertou os balões do padre voador

15. Andre Luis já suspendeu o STJD por 120 dias

16. O Botafogo não foi eliminado da Sul-Americana, o Andre Luis que eliminou a Sul-Americana do Botafogo


Encontrado em: Globoesporte/Botafogo

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Comentem!!!



Encontrado no Jacaré Banguela

Secretária aposentada diz que nunca teve 'tempo' de pensar em sexo.
Além de virgem, ela diz nunca ter tido um aparelho de televisão.

Aos 105 anos, a secretária aposentada Clara Meadmore se orgulha de ainda ter cabelo e de não precisar de dentadura.

Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, ela acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo. "Sexo envelhece", acredita.

"Tive várias amizades platônicas, mas nunca senti a vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra.

Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", explica.

"Quando eu era criança, só era possível fazer sexo com seu marido. E eu nunca me casei. Cresci em uma era na qual as crianças - principalmente do sexo feminino - não eram vistas e nem ouvidas pela sociedade, por isso tive que aprender por mim mesma a me defender e me sustentar", diz a ex-secretária, em entrevista ao diário britânico 'Telegraph'.

Além de nunca ter tido relações sexuais, Clara conta que nunca teve uma televisão, mas sempre foi "apaixonada" por ouvir rádio.

Fonte: Globo.com/MundoBizarro

Virgem? Sei... sei...

Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada!

Nunca dormir no volante, mas já acordei dirigindo.

Nunca duvide de seus poderes, senão dará poderes á suas dúvidas!

Deve-se guardar sempre um pouco de dignidade para a saída final.

É preciso que se mude alguma coisa para que não se mude coisa alguma.

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.

O cumulo do azar no futebol é fazer o gol no jogo e errar no replay.

Na escola, sempre me diziam que eu nunca seria bem-sucedido em nada.

O cúmulo da maldade e colocar tachinhas na cadeira elétrica.

Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.

Otimistas são pessimistas mal informados.

Meninas boas vão para o céu, meninas más vão para qualquer lugar!

As paixões são como os ventos que enchem as velas dos navios, as vezes os nos afundam, mas sem elas não se pode navegar.

As vezes as pessoas merecem mais que a verdade, merecem ter sua fé recompensada.

A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.

A vida é como pedalar uma bicicleta. Você só cai se parar de pedalar.

Quando eu vi você tive uma idéia brilhante. Foi como se eu olhasse de dentro de um diamante e meu olho ganhasse mil faces
num só instante.

Estudar é a luz da vida, não estude e economize energia!

O homem esperto é aquele que ganha mais do que a sua mulher consome. E a mulher esperta é aquela que acha um homem desses.

Bom mesmo é ir à luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e viver com ousadia. Pois o triunfo pertence a quem se atreve e a vida é muito bela para ser insignificante.

Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

O cúmulo da força é fazer tricô com linha de trem.

A noite é mais sombria um pouco antes do amanhecer.

Errar é humano. Perdoar não é política da empresa.

Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Tenho que continuar respirando porque amanhã o sol nascerá. Quem sabe o que a maré poderá trazer?

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

Não espere por uma crise para descobrir o que é importante em sua vida.

Se queres ser feliz por um minuto, vinga-te; se queres ser feliz por toda a vida, perdoa.

Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.