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{PIADOLANDIA:80979} Piadas Novas de médicos




Piadas Novas de médicos
 
 
*- **Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.**
**- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.**
_________________________________
-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
**- Em primeiro lugar, pague a consulta.*
*_________________________________**
**- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?**
**- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.**
**- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?**
**- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.**
_________________________________
Após a cirurgia
** **- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________
No psiquiatra:
**- Doutor, tenho complexo de feia.**
**- Que complexo que nada!** **
_________________________________
**- Doutor, o que eu tenho?** *
*- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.**
_________________________________
- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
**- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.**
**_________________________________**
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
**- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca. **
- É claro, engoli todos..
______________________________*
*Um psicanalista no consultório de outro**
**- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.**
** **- De que se trata, colega?**
**- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!** **
_________________________________
O psiquiatra incentiva o paciente:
**- Pode me contar desde o princípio...**
**- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...**
_________________________________
O psiquiatra para o paciente:
**- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.**
**- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?** *
*- A boa notícia é que acho você um gato**
**_________________________________**
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
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O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
**- Doutor, eu tenho dupla personalidade.**
**- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...**
**________________________________**
Paciente chega ao médico e se queixa:
**- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!**
**O médico responde:**
**- Muito bem, e o sr... bebe?**
**- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!** **
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Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
**- Ai, meu Deus! O que eu faço?**
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
**- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?**
**_________________________________**
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
**- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo! *
*O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:**
**- E desde quando o senhor acha que é um galo?**
**Paciente:**
**Ah, desde que eu era um pintinho.**
_________________________________
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: **Sabe tudo e não resolve nada.**
O cirurgião: **Não sabe nada mas resolve tudo.**
O psiquiatra: **Não sabe nada e não resolve nada.**
O patologista: **Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado** **
_________________________________
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
**- Doutor, estou com uma terrível amnésia.**
** - Desde quando?**
**- Desde quando, o quê, doutor?**
**_________________________________**
Psiquiatra para o paciente bebum:
**- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.**
**- Outra vez, doutor?**
**- O que, o senhor já fez esse tratamento?**
**- Já, durante os primeiros meses da minha vida!*


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