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{PIADOLANDIA:80978} Filme RATOS E HOMENS

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{PIADOLANDIA:80981} Debate Sobre o Sistema Dosvox

Não esqueça: Sábado, dia 2 de julho, apartir das 21 horas, transmissão
ao vivo do bate-papo sobre o Sistema Dosvox, realizado no Team Talk.
Para participar, envie perguntas para contato@nossaradioce.com
Aguardamos você!
http://www.nossaradioce.com

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{PIADOLANDIA:80981} Fotografia sensual

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{PIADOLANDIA:80981} Fio de cabelo........


 





 
Uma excelente reflexão!!!!

 

Fio de cabelo

 

Uma mulher acordou uma manhã após a quimioterapia, olhou no espelho e percebeu  que tinha somente três fios de cabelo na cabeça.

- Bom ,(ela disse), acho que vou trançar meus cabelos hoje.

Assim ela fez e teve um dia maravilhoso.

No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e viu que tinha somente dois fios de cabelo ...

- Hummm ,(ela disse), acho que vou repartir meu cabelo ao meio hoje.

Assim ela fez e teve um dia magnífico.

No dia seguinte ela acordou, olhou no espelho e percebeu que tinha apenas um fio de cabelo.

- Bem ,(ela disse), hoje vou amarrar meu cabelo como um rabo de cavalo.

Assim ela fez e teve um dia divertido.

No dia seguinte, ela acordou, olhou no espelho e percebeu que não havia um único fio de cabelo na cabeça.

- Yeeesss  !!!... (ela exclamou), hoje não tenho que pentear meu cabelo.

ATITUDE  É  TUDO !

Seja mais humano e agradável com as pessoas.  Mesmo que à custa de muito sacrifício emocional.

Cada uma das pessoas com as quais  vc  convive está travando algum tipo de batalha.

Viva com simplicidade.

Ame generosamente.

Cuide-se intensamente.

Fale com gentileza.

E, principalmente, não reclame.  Agradeça a Deus pelo dom da vida.

Preocupe-se  em agradecer pelo que  é e por tudo o que tem !

E deixe o restante com Deus .


 




 



 

 





 


Paz e Amor














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{PIADOLANDIA:80981} O padre e a criada




 

O padre e a criada
 
 
A criada diz para o padre: "Sr. Padre, o nosso vinho da missa acabou de chegar!"
O padre responde: "Maria, não é o nosso vinho da missa, pois tu não tens o direito de o beber, tu deves dizer o SEU vinho da missa. Compreendes?"
No dia seguinte, a Maria diz-lhe: "Sr. Padre, a sua madeira para a lareira chegou!"
Diz o padre: "Maria, tu deves dizer a NOSSA madeira para a lareira, pois ambos nos servimos dela! Compreendeste desta vez?"
"E é tudo por hoje, Maria?"
"Não", responde a criada, "o Sr. Padre, tem a SUA braguilha aberta, e o NOSSO pénis está a espreitar".
 


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{PIADOLANDIA:80979} JAMAIS ESQUEÇA DA VÍRGULA!!!...




 JAMAIS ESQUEÇA DA VÍRGULA!!!...




  Eu?  "Cada ser é essencialmente importante nessa vida, cada um tem a sua missão.
Você é muuuuito importante e certamente o mundo não seria o mesmo se não existisses"

 


Francisca Freire



 




Excelente!!!.........

 

 




 


Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...






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{PIADOLANDIA:80979} Gaudério

 Gaudério
 
 
A repórter, estagiária da RBS, vai entrevistar o gaúcho e ..... gravador ligado, começa o 'perguntório':
 
- Boa noite, senhor. Desejamos ouvir sua opinião a respeito de um assunto que vem preocupando os pecuaristas do nosso Estado. O que o senhor considera como a razão principal de as vacas serem acometidas da chamada doença da vaca louca?
 
O gaúcho alegretense olhou para a moça e respondeu :
- Tu sabias que o touro "come" a vaca somente uma vez por ano ?
 
A repórter, visivelmente envergonhada, fala :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença ?
 
- Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vezes por dia ?
 
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?
 
O guasca, tentando ser explícito, responde :
- Mas bah tchê!!! Imagina se eu ficasse brincando com as tuas tetinhas quatro vezes por dia e só te comesse uma vez por ano, tu também não ficarias louca ???
 
 
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA....

 

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{PIADOLANDIA:80979} Filho de loira, lendo uma revista...V..

 

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{PIADOLANDIA:80979} O padre e a criada


 

O padre e a criada
 
 
A criada diz para o padre: "Sr. Padre, o nosso vinho da missa acabou de chegar!"
O padre responde: "Maria, não é o nosso vinho da missa, pois tu não tens o direito de o beber, tu deves dizer o SEU vinho da missa. Compreendes?"
No dia seguinte, a Maria diz-lhe: "Sr. Padre, a sua madeira para a lareira chegou!"
Diz o padre: "Maria, tu deves dizer a NOSSA madeira para a lareira, pois ambos nos servimos dela! Compreendeste desta vez?"
"E é tudo por hoje, Maria?"
"Não", responde a criada, "o Sr. Padre, tem a SUA braguilha aberta, e o NOSSO pénis está a espreitar".
 

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{PIADOLANDIA:80979} ARTE DE MENTIR


 

O chefe diz à secretária:
- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.


Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.


Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns "gorós", uns amassos,  quem pode agüentar  ?!?!?!!...
Ele "caiu", literalmente..

Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo.


Por Volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.

Aí,ele pensou um pouco e perguntou à secretária:


- Arranjas-me um lápis?


Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi para casa...


Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...


- Tenho algo para te dizer...

Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo,de seguida adormeci e acordei agora há pouco...


A mulher deu um berro e falou:

-Seu mentiroso sem vergonha!!!...Apanhei-te! Estiveste no bar a jogar às cartas com os teus amigos  !!   Nem sabes mentir! ATÉ  TE  ESQUECESTE  DO  LÁPIS,  ATRÁS  DA  ORELHA. Seu  aldrabão, e ainda se arma em machão!!!!
 
 
 
 
 
 
 
 


 
 


 
 
 

 

 
 
 
 
 

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{PIADOLANDIA:80979} Procon é coisa do passado

  Procon é coisa do passado
 

Procon é coisa do passado.jpg
 
 

A Revista Exame traz uma reportagem sobre um site chamado "Reclame Aqui".

A ideia é que seja um mural (espécie de muro das lamentações), onde as pessoas expõem suas queixas sobre serviços ou produtos, visível a todos que acessarem o site. O interessante é que, sem burocracia, os problemas são solucionados com mais rapidez.

Quando um consumidor reclama de um produto de alguma empresa, essa empresa recebe um e-mail dessa queixa. E como a empresa preza por sua imagem, ela tende a ser eficiente na solução, que será aberta ao público. O que tem dado muito certo, já que 70% dos casos são resolvidos! E o tempo médio é de menos de uma semana, diferente do PROCON que tem a média em 120 dias.

Eis o site: www.reclameaqui.com.br

 

 

 

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{PIADOLANDIA:80979} Povo maldoso... F..

 
Povo maldoso....jpg


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{PIADOLANDIA:80979} Piadas Novas de médicos




Piadas Novas de médicos
 
 
*- **Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.**
**- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.**
_________________________________
-Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
**- Em primeiro lugar, pague a consulta.*
*_________________________________**
**- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?**
**- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.**
**- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?**
**- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.**
_________________________________
Após a cirurgia
** **- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
_________________________________
No psiquiatra:
**- Doutor, tenho complexo de feia.**
**- Que complexo que nada!** **
_________________________________
**- Doutor, o que eu tenho?** *
*- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autopsia.**
_________________________________
- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.
**- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.**
**_________________________________**
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
**- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca. **
- É claro, engoli todos..
______________________________*
*Um psicanalista no consultório de outro**
**- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.**
** **- De que se trata, colega?**
**- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!** **
_________________________________
O psiquiatra incentiva o paciente:
**- Pode me contar desde o princípio...**
**- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...**
_________________________________
O psiquiatra para o paciente:
**- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.**
**- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?** *
*- A boa notícia é que acho você um gato**
**_________________________________**
- Sabe como diferenciar o psiquiatra do seu paciente?
- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.
_________________________________
O paciente chega ao Psiquiatra tímido, cabisbaixo:
**- Doutor, eu tenho dupla personalidade.**
**- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...**
**________________________________**
Paciente chega ao médico e se queixa:
**- Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!**
**O médico responde:**
**- Muito bem, e o sr... bebe?**
**- Obrigado, eu aceito uma dosezinha!** **
_________________________________
Quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurologista, ele exclama:
**- Ai, meu Deus! O que eu faço?**
Já quando chega um paciente babando e fazendo sons esquisitos no consultório do neurocirurgião, ele exclama:
**- Ai, meu Deus! O que foi que eu fiz?**
**_________________________________**
No consultório psiquiátrico:
Paciente:
**- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo! *
*O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:**
**- E desde quando o senhor acha que é um galo?**
**Paciente:**
**Ah, desde que eu era um pintinho.**
_________________________________
Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: **Sabe tudo e não resolve nada.**
O cirurgião: **Não sabe nada mas resolve tudo.**
O psiquiatra: **Não sabe nada e não resolve nada.**
O patologista: **Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado** **
_________________________________
O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
**- Doutor, estou com uma terrível amnésia.**
** - Desde quando?**
**- Desde quando, o quê, doutor?**
**_________________________________**
Psiquiatra para o paciente bebum:
**- O senhor vai parar de beber cerveja, durante um ano só vai beber leite.**
**- Outra vez, doutor?**
**- O que, o senhor já fez esse tratamento?**
**- Já, durante os primeiros meses da minha vida!*


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{PIADOLANDIA:80979} COLOMBO ERA SOLTEIRO !!!

 
Recentes pesquisas científicas comprovam que Colombo só descobriu a América porque era solteiro! Se ele fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
 
 
*- E por que é que você tem que ir? Por que não mandam outro?*
*- Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir outro mundo?*
*- E só vai homem nessa viagem? Acha que sou idiota?*
*- E por que eu não posso ir, se você é o chefe?*
*- Desgraçado, não sabe mais o que inventar pra sair de casa?*
*- Se cruzar esta porta, eu vou embora para a casa da minha mãe!*
*- Quem é Pinta? E quem é essa tal de Nina? E essa Maria, filha da p., que ainda se diz Santa?
*- Tinha tudo planejado, né ?*
*- Já me disseram que você vai mesmo é se encontrar com umas índias! Pensa que me engana?*
*- A rainha Isabel vai vender suas jóias para você viajar? Acha que sou idiota ou o quê? O que é que você tem com essa piranha velha ?*
 
 
*- Pode tirar seu cavalinho da chuva. Você não vai a porra de lugar nenhum!*
**
*hehehehehehhehehehehehe.............*
 

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{PIADOLANDIA:80979} Já ouviu o Tom Jobim na era do Windows ?

 
 
Já ouviu o Tom Jobim na era do Windows ?
 
É pau, é vírus
É o fim do programa
É um erro fatal
O começo do drama
E o turbo Pascal
Diz que falta um login
Não me mostra onde é
E já trava no fim
É dois, é três
É o 486,
É comando ilegal
Essa merda bloqueia
É um erro e trava
É um disco mordido
Disco rígido estragado
Ai meu Deus tô fodido
São as barras de espaço
Exibindo um borrão
É a promessa de vídeo
Se espalhando no chão
É o computador
Me fazendo de otário
Não compila o programa
Salva só o comentário
É o ping, é o pong
O meu micro me chuta
O scan não retira
Ô vírus filho da puta
O Windows não entra
E nem volta pro DOS
Não funciona o reset
Me detona a voz
É&nb! sp; abort, é retray
Disco mal formatado
PCTools não resolve
Norton trava o teclado
É impressora sem tinta
Engolindo o papel
Meu trabalho de dias
Foi cuspido pro céu...

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{PIADOLANDIA:80979} *Pulga Azarada*

 
*Pulga Azarada*
 
*Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.*
 
*A primeira lhe pergunta:*
 
*- O que aconteceu?*
 
*- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h, e eu quase congelei de frio!*
 
*A pulga bronzeada responde:*
 
*- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela.*
 
*Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !*
 
*No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.*
 
*- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?*
 
*- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem. Tão bem que dormi.*
 
*- Então, por que você está assim ?*
 
*- Não faço a menor ideia. Quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista.

 

 

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{PIADOLANDIA:80979} BILHETE DEIXADO PELO FILHO....

 

BILHETE DEIXADO PELO FILHO....
 
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:
'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo.
'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,
*Seu filho, burro, mas macho.

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{PIADOLANDIA:80979} Curvas para Que Te Quero





Curvas para Que Te Quero

Aqui na terra do churrasco, existe um ditado pertencente ao povo gaúcho afirmando que as carnes mais gostosas são as localizadas mais perto do osso. Verdade. Mas se a metáfora for utilizada para valorizar um esforço. Ou para referir-se aos suculentos cortes de costela assada.
Porque se tratando de mulher, meu amigo, carne boa é aquela que fica longe - bem longe - do osso.

Foi-se o tempo das vacas magras, onde as modelos de beleza feminina serviam tanto para as passarelas quanto para serem expostas em feira de ciências. Quem gosta de osso, é cachorro vira-lata. Homem gosta de carne e curvas - não à toa somos fanáticos por churrasco e Fórmula 1. E que o crédito seja dado à Juliana Paes e a formosura amortecedora de sua curvatura. Antes dela, a bossa estética do mulherio era passar horas pedalando numa bicicleta sem roda, diante de um espelho, que dá a sensação de serem três quilos mais gordas - embora eu dissesse mais gostosas.

Duelando contra a gravidade e remando contra as corredeiras da produção de celulite, bundas e mais bundas foram embora suor abaixo. E nós, homens, aqui sentados na frente da tevê com um pacote de Doritos, achando tudo aquilo um desperdício. De tempo e, principalmente, de carnes. Mas aí, as mulheres vão mochochar "o homem que diz que gosta de celulite está mentindo". Ok, alguns homens ficam nauseados com celulite. O Clodovil não gostava quando era vivo. O Ney Matogrosso, o MC Lacraia e o Leão Lobo o-d-e-i-a-m! Dizem as más línguas que o Victor Fasano também não é chegado a furinhos atrás da coxa.
Certo, admitamos: um bumbum que lembra um queijo minas ou a bacia hidrográfica do Rio Grande do Sul não é um fetiche masculino e merece uma bambuterapia linfática. Porém, ao conhecer uma garota atraente, divertida, com papo gostoso e alguns parafusos a mais na cabeça, vou eu me preocupar com um pouco de lipodistrofia ginóide na bunda? Viu, até o nome científico do troço é mais feio! Eu estou com o Pedro Bial. Basta levar um tapinha do obstetra para começar a morrer e criar celulite. Faz parte da vida.

Mas, sinceramente, nós julgamos as mulheres celulitadas. Julgamos ela a garota certa, que não vai torcer o nariz para destroçar um xis picanha às quatro da manhã, depois da balada. Ela não é daquelas que janta meia alface, uma azeitona e uns aspargos e em seguida vai transar com você com cara de fome. Pois fatalmente, a diferença das magrelas e das gostosas começa em cima da cama. Mulher boa é aquela que não produz sensações visuais apenas, mas faz nosso corpo estremecer de prazer, mexendo deliciosamente como uma máquina de lavar velha. Isso que é coisa gostosa, já cantava o Roberto Carlos, sabendo que não precisava ser seca para ser formosa.
Então mulheres, dêem uma trégua de uma vez por todas para suas complicações circulatórias e para as guloseimas que entram via oral com destino à bunda, sem escalas. Beleza estética faz bem aos olhos sim, mas não põe cama, mesa e banho. E não há cara que negue o quanto é aconchegante ser bem recebido entre um par coxas roliças e bem servidas.

Gabito Nunes


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{PIADOLANDIA:80979} Na Paraíba...que situação!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!






 

 





Que situação!!!













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{PIADOLANDIA:80971} COMO USAR VASELINA!!!



 
 
 
COMO USAR VASELINA!!!

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar.

 A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e
quando fazemos amor.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a
seguinte pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto .

- ... Na maçaneta da porta ? ! ? !

- .. É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!
 
 
Aprendeu?!? -
 

Mente poluída...  rs

Três Pai Nossos e cinco Ave Marias, de joelhos,em duas tampinhas de refrigerantes... AGORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

 

 

 
 
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Re: {PIADOLANDIA:80971} Fiuuuuuuuuuuu

...Desejo muiiito descanso e alegria!!! Aproveite


De: Sandro <expedicao2@minipreco.net>
Para: Undisclosed-Recipient@yahoo.com
Enviadas: Quinta-feira, 30 de Junho de 2011 16:59
Assunto: {PIADOLANDIA:80946} Fiuuuuuuuuuuu

 Gente ....estou saindo de ferias do meu trabalho.
 Automaticamente ficarei mais ausente , mais continuarei
 sempre dando uma olhadinha na turma.
 Um grande abraço a todos .
 Fuiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!
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{PIADOLANDIA:80969} Filme DYLAN DOG E AS CRIATURAS DA NOITE

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{PIADOLANDIA:80968} Filme SEXTA-FEIRA MUITO LOUCA

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{PIADOLANDIA:80967} Filme EUROTRIP - PASSAPORTE PARA A CONFUSÃO

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{PIADOLANDIA:80967} Filme ESTÃO TODOS BEM

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{PIADOLANDIA:80971} O cachorro (ótima) Moral da história


 
 

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.

Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou. Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.                                             

Ele pegou o bilhete e leu:  - Envie 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.

 Assinado....

Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de cinquenta Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro, colocou numa embalagem plástica, junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.

 O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.

 O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.

O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada. Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta.

Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.

 Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Depois disso, caminhou de volta à porta; foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.

 O açougueiro correu até a pessoa e a impediu, dizendo:

 - Por Deus do céu, o que você está fazendo ?  Seu cão é um gênio!                       

A pessoa respondeu:

- Um gênio ?  Esta já é a segunda vez na semana que este estúpido ESQUECE a chave !!!

 

Moral da História:

Você pode continuar excedendo às expectativas, mas para os olhos de alguns, você estará sempre abaixo do esperado.



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{PIADOLANDIA:80971} [ WMV - HUMOR ] Pegadinha com Cobra !!!!!!!!!!! rsrrsrsrsrsrsr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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{PIADOLANDIA:80971} [ CRONICA ] Não deixe de Ler !!!!!! Um dia você aprende

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William Shakespeare: Um Dia Você Aprende.

Depois de algum tempo você aprende a diferença,
a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma.
E você aprende que amar não significa apoiar-se,
e que companhia nem sempre significa segurança.
E começa a aprender que beijos não são contratos
e presentes não são promessas.
E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida
e olhos adiante, com a graça de um adulto
e não com a tristeza de uma criança.
E aprende a construir todas as suas estradas no hoje,
porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos,
e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão.
Depois de um tempo você aprende que o sol queima
se ficar exposto por muito tempo.
E aprende que não importa o quanto você se importe,
algumas pessoas simplesmente não se importam…
E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa,
ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso.
Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
Descobre que se leva anos para se construir confiança
e apenas segundos para destruí-la,
e que você pode fazer coisas em um instante,
das quais se arrependerá pelo resto da vida.
Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer
mesmo a longas distâncias.
E o que importa não é o que você tem na vida,
mas quem você é na vida.
E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Aprende que não temos que mudar de amigos
se compreendemos que os amigos mudam,
percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa,
ou nada, e terem bons momentos juntos.
Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida
são tomadas de você muito depressa,
por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos
com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos.
Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos.
Começa a aprender que não se deve comparar com os outros,
mas com o melhor que você mesmo pode ser.
descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto.
Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo,
mas se você não sabe para onde está indo,
qualquer lugar serve.
Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão,
e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade,
pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação,
sempre existem dois lados.
Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer,
enfrentando as conseqüências.
Aprende que paciência requer muita prática.
Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute
quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.
Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência
que se teve e o que você aprendeu com elas
do que com quantos aniversários você celebrou.
Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha.
Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens,
poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia
se ela acreditasse nisso.
Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva,
mas isso não lhe dá o direito de ser cruel.
Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer
que ame, não significa que esse alguém não o ama,
pois existem pessoas que nos amam,
mas simplesmente não sabem como demonstrar isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém,
algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo.
Aprende que com a mesma severidade com que julga,
você será em algum momento condenado.
Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido,
o mundo não pára para que você o conserte.
Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.
Portanto, plante seu jardim e decore sua alma,
ao invés de esperar que alguém lhe traga flores.
E você aprende que realmente pode suportar…
que realmente é forte, e que pode ir muito mais
longe depois de pensar que não se pode mais.
E que realmente a vida tem valor
e que você tem valor diante da vida!
Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem
que poderíamos conquistar se não fosse o medo de tentar.

 

 
 
 
Posadas-Misiones-Argentina
17/02/06
Font: Martina
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{PIADOLANDIA:80971} Solução para quem está sem namorada...XXX

 
[ ]´s
Marcus Leite
marcus@saquarema.com.br
 
...........|""""""""""""""""""""""""""""|\|_
...........|...........*SKOL*   ........|||"|""\___
...........|____________________|||_|____|)
...........!(@)'(@)""""***!(@)(@)*****!(@)

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{PIADOLANDIA:80971} [ CHARGE ] Quino, desiludido com o século... Muito Bom!

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Vania
               
  


Quino, desiludido com o século...

 Quino, o cartunista argentino autor da Mafalda, desiludido com o rumo deste século no que diz respeito a valores e educação, deixou impresso no cartum o seu sentimento:
http://2.bp.blogspot.com/_kaBcdL1qOrQ/TJPmVllaGPI/AAAAAAAASSo/K65fLHvCqGc/s640/quino1.jpg


 
 

http://1.bp.blogspot.com/_kaBcdL1qOrQ/TJPmYsGFx4I/AAAAAAAASSw/qp_i4HbigSA/s640/quino2.jpg


 

http://2.bp.blogspot.com/_kaBcdL1qOrQ/TJPmavQuEEI/AAAAAAAASS4/ECPMblApRoE/s640/quino3.jpg




http://2.bp.blogspot.com/_kaBcdL1qOrQ/TJPmdLwo7KI/AAAAAAAASTA/Pn-3_bUgZWc/s640/quino4.jpg

http://4.bp.blogspot.com/_kaBcdL1qOrQ/TJPmiQRZw6I/AAAAAAAASTQ/P_8KHnCqSDs/s640/quino6.jpg

http://3.bp.blogspot.com/_kaBcdL1qOrQ/TJPmf9vmG2I/AAAAAAAASTI/T_cwpKHPXnM/s640/quino5.jpg

http://4.bp.blogspot.com/_kaBcdL1qOrQ/TJPmkUVFKrI/AAAAAAAASTY/1RF6VTQloXI/s640/quino7.jpg

http://2.bp.blogspot.com/_kaBcdL1qOrQ/TJPmmVz7owI/AAAAAAAASTg/ehUGZjTYBGA/s640/quino8.jpg

A genialidade do artista faz uma das melhores críticas sobre a criação de filhos (e educação) nos tempos atuais.

 




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